Вчера, например, я сходил вместе с друзьями по акции с кафе КОРС. У нас было 2 сертификата на 1400 рублей (заплатил я за них 400 рублей). Итоговый наш счет был в 2200. Итого мы сэкономили на троих 1000 рублей, почти половину счета. При этом провели время в замечательном месте, где нас вежливо обслужили и вкусно накормили. При этом не было никаких дискриминаций за то, что мы со скидкой.

Сразу вспоминается, что когда я работал в одной из известных организаций, нам выдали карточки на оплату обедов в соседней кафешке. Так вот там официанты игнорировали людей из нашей организации, могли не подойти в течении часа, обслуживали в последнюю очередь. В общем, относились к нам, как только могли. Жалобная книга была исписана наполовину сотрудниками, но это не помогало… Сотрудники этого кафе знали, что деваться нам некуда, поскольку деньги выделялись только на это кафе. Но такого нету, в тех кафешках, где проводятся акции со скидками.

Но, возникает вопрос, какая выгода для кафе, давать такие скидки, ведь для обычных людей получается большая экономия. На самом деле все очень просто:

• Ограниченный срок действия акции – сертификаты можно приобрести только 3 дня. Не успел оплатить – скидки не получишь.
• Акция не вступает в действие, если не продано определенного количества сертификатов (если не вступает, то деньги возвращаются). Таким образом компания привлекает к себе внимание заданного количества людей
• Сертификат нельзя вернуть, сертификат имеет ограниченный срок действия – организация получает гарантированный приток клиентов в заданный промежуток времени, или полученные за сертификат деньги
• По исследованием за рубежом по таким акциям люди в среднем тратят на 60% больше номинала сертификата.
• В один момент времени проводится только одна акция – то есть все внимание к одной компании
• Люди, успешно сходившие по сертификату потом пишут положительные отзывы про кафе. Тем самым привлекая новых людей во первых упоминаниями, а во вторых огромным количеством положительных отзывов, например на афише.ру

Если вас заинтересовало данный вариант получения скидок, добро пожаловать на сайт

Друг рассказал. Было дело на военке. Ну учения там всякие, бег, окапывание, все дела. Таг вот, было значит у них занятие на местности. А рядом с корпусом – балка, там они обычно и занимаются. Ну подполковник строй построил, они уж было шагать собрались. Кагда нет, военрук говорит: на местность, мол, положено на БТРах выезжать. А какие у нас на военке БТРы?! ну он грит, значит, все свои места в БТР помнят?… Кароч, встали они парами за водителем, типа экипажи машин боевых. Подполковнег скомандовал вперёд!. И сцена: (ржать запрещено!) абсолютно серьёзные люди в военной форме бегут парами трусцой за водилой, который крутит виртуальный «руль» с характерным звуком «бжжжжжжжж…»
Эт исчо что. у нас дожди были, таг в балки грязищи по колено. Ну водила не будь дураком, начинает «руль» крутить, и солдатеги за ним тож виляют, типа лужи объезжают. подполковник кричит стой! БТР – машина вездеходная. прямо давай. водила отчаянно: «бжжжжж!», и дали они… в грязи по самые эти…

Действительно стабильно работает интернет =)

Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре.

Прямо под ГЗ МГУ проходит секретная ветка Метро-2. Через МГУ она идет по -2 этажу (отсюда и название). На -3 этаже ГЗ МГУ можно найти Метро-3, а на -4 – Метро-4. Говорят, что на -15 этаже есть телепорт, ведущий прямо в шпиль Главного Здания МГУ.

Напротив ГЗ МГУ стоит макет фундаментальной бибилотеки МГУ в натуральную величину, в котором прячут выкопанную библиотеку Ивана Грозного.

ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра – и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета – есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами – Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце заходит не у них, а гораздо далее – в землях варваров, во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность.

К юго-востоку от Университета лежит вход в царство мрачного Аида – так называемое «метро», в некоторых диалектах прозываемый также «митро» и «намитро». В этих местах расположены многие соблазны и искушения, которые навыдумывал Лукавый, дабы погубить побольше душ. Страдают от этого главным образом малоопытные отроки, легко попадающие в сети, хитроумно расставленные Врагом рода человеческого. И хоть немало от этого произошло бед и несчастий, но Искуситель и здесь потерпел поражение. Ибо ранее, он занимался этим прямо в землях университета, но был с позором выдворен за его пределы, и даже лживые таблички «Спасите наши пирожки» ему не помогли.

Доподлинно известно, что земли университетские не ограничены указанными границами, а имеются также и далеко за этими пределами, но пробраться туда можно лишь пустившись в опаснейшее путешествие через земли варваров или же сойдя в царство мрачного Аида и пройдя под землею, выйти на поверхность рядом с оными землями. Последний путь – есть наикратчайший. Учитывая округлость шара земного и сравнив время, которое надобно, чтобы дойти до цели по суше и под землею, проделав нехитрые расчеты приходим к выводу, что обитатели сиих земель университетских суть наши антиподы и живут они прямо под нами на другой стороне земного шара.

О том, что земли эти существуют, есть немало свидетельств людей заслуживающих доверия. Так аспирант физического факультета Дмитрий, на слова которого можно положиться, утверждает, что был там и даже не раз, проходя как через преисподнюю, так и через земли варваров, испытав в пути немало удивительных приключений. Называются эти земли Университетом на Моховой и происходит там немало чудесного. Прежде всего по утверждению аспиранта Дмитрия, все там покрыто мохом, от того и пошло название, а населены они в основном людьми с песьими головами и циклопами, а также различными другими удивительными народами, которые несмотря на поразительное внешнее различие живут в мире и относятся друг к другу в большим уважением. Среди них нет распрей, разврата и вообще никакого греха. В остальном же все устроено, как у нас. Есть факультеты и НИИ, в которых обучаются и ведут научную работу псиглавцы и прочие сказочные создания. Дмитрий видел там даже живую мантикору, паяющую радиоплату и гигантского муравья, встречавшего капитана Воронина. Есть в тех землях и свой памятник Ломоносову, но в отличие от нашего – он сидит, а не стоит. Чему нельзя не удивляться. Еще обитатели этих земель, по рассказам Дмитрия, утверждают, что де их Университет и есть настоящий, и что он гораздо древнее нашего. Последнее, конечно же, смехотворно и доверять этому никак нельзя.

Правит Университетом – наимудрейший и наиблагочестивейший старец – ректор Садовничий. Дивные покои его располагаются внутри преогромной звезды из чистейшего золота, богато украшенной яхонтами, алмазами, аметистами, изумрудами, рубинами, топазами, сердоликами, хризолитами и высокочастотными передатчиками. Звезда же оная венчает собой шпиль Главного Здания Университета, с коего открывается великолепнейший вид на все земли университетские и даже далее – на земли варваров.

Каждое утро восходит Садовничий на площадку на самой вершине Звезды и обозревает окрестности, и чуть где видит, что твориться несправедливость или какое беззаконие – немедленно посылает туда отряд из 12 волшебных белок, которые по его зову тотчас отправляются в путь и, достигнув цели своей, ударяются оземь и оборачиваются 12-тью же статными милиционерами. И тут же водворяют спокойствие и порядок. Стражи сии воины наипрекраснейшие. Каждый из них из пистолета Макарова может с первого выстрела сбить сокола в небе, а в рукопашной схватке против него не устоят и 10 сильных мужей. Предвождает же волшебных белок-милиционеров милиционер с усами, которого можно узнать и в обличье белки, ибо белка сия – с усами.

Изнутри покои ректора тоже невообразимо великолепны. Повсюду хрусталь да алюминий, а стены увешены прекрасной работы картинами, повествующими о жизни и славных деяниях Садовничего. Вот Садовничий встречает в пустыне Диавола, вот он скачет на боевом слоне в окружении своих верных белок, топча собак, державших в страхе окрестности НИИЯФа и кафемакса, а вот он открывает столовую для добрых гномиков, а вот он решает 16-ю проблему Гильберта на шкуре кабана, растерзанного им в Ботаническом Саду. И много там еще столь же замечательных картин.

Трапеза ректора Садовничего великолепием своим и пышностью превосходит все, что может себе только представить любой из королей варваров. Ибо за обедом поочередно ему прислуживают 12 профессоров, 144 доцента и 319 докторов различнейших наук. По правую руку от него сидят 8 проректоров, по левую – восемь наизнатнейших деканов, а взор его услаждают танцы смиренных дев из военно-учетных столов различных факультетов. Впрочем, танцы сии хоть и прекрасны, но не будят плоть и не вредят благочестию.

Ежедневно объезжает Садовничий все свои владенья на огненной колеснице, которая может домчать его в любое место на Земле в мгновение ока. Причем колесница сия совершенно невидима, от того о ней почти никто и не знает. О том же, что рядом побывал сам ректор можно догадаться лишь по дуновению теплого ветра и легкому серному зловонию, источаемому теромядерными турбинами его огненной колесницы. Правление ректора Садовничего справедливо и мудро, и подданные его это весьма ценят, каждый раз переизбирая его вновь на эту должность.

Много еще всяких чуд и диковинных вещей в Университете, поведать о коих в столь кратком рассказе, конечно же невозможно, но коли достанет у меня терпения и таланта, пренепременно опишу все их, приложив к тексту еще и рисунки оный текст поясняющие. <Почётный нестор сего ГЗ, магистр Burarum>

отсюда

Мой результат на 10-тиминутном тесте
«205.9 знака в минуту и 0.97% ошибок»

2. Плотная, многолюдная очередь на маршрутку – самое подходящее место, чтобы покурить.

3. Обязательно приглашайте всех знакомых (чем больше – тем лучше) встать в очередь рядом с собой – это порадует стоящих в очереди за вами.

4. Если вы первым заходите в такси, ни в коем случае не проходите вглубь салона – садитесь на первое попавшееся место. Оптимально – сразу возле двери. Если удалось сесть на место возле двери, повернитесь в её сторону ногами. Всем входящим будет гораздо радостнее видеть, что в маршрутке их уже кто-то встречает, а выходящие пассажиры будут очень потешно корчиться, пытаясь достать ручку двери. Протискивание внутрь мимо вас способствует чувству общенародного единения (чувство плеча, и т.п.).

5. Устроившись на месте, обязательно ненавязчиво продемонстрируйте окружающим пассажирам свой мобильный телефон новой модной марки. Демонстрацию технического превосходства желательно подкрепить перебором ваших любимых рингтонов, разумеется, на полной громкости – иначе что это за демонстрация?

6. Передавая деньги водителю, ни в коем случае не дожидайтесь, когда вам передадут деньги другие пассажиры. И уж тем более не пытайтесь отсчитывать сдачу с крупных купюр. Помните – водитель очень жадный человек, и всякий раз, когда к нему попадает в руки денежка – он очень радуется. А уж инструкции типа: «С пятидесяти – один, с этих ста – два, а с этих ста – тоже один» – просто приводят его в восторг! Не отнимайте же у человека радость.

7. Настойчиво требуйте, чтобы водитель забрал у вас деньги немедленно, не взирая на то, чем он в данный момент занят – это не важно. Ведь вы же даёте ему ДЕНЬГИ!

8. А вот торопиться забирать сдачу у водителя – не следует – пусть человек лишних пару минут порадуется, что деньги ещё у него. Опять же, поза с полувывихнутой назад рукой способствует разминке затёкшего водительского тела – подумайте лишний раз о здоровье человека!

9. Оплачивая проезд, обязательно торгуйтесь. Мотивируйте это тем, что вчера (на другом маршруте, в прошлом году, в советские времена) вы проехали гораздо дешевле. Ещё один отличный аргумент – «да мне только остановочку проехать».

10. Помните – «Газель» – задумывалась как грузовичок, поэтому везти с собой мешок картошки или ковёр – это в порядке вещей. Платить за это, естественно, не надо – ведь мешок вы держите сами!

11. Требуйте, чтобы водитель остановил именно там, где вам нужно, с точностью до метра. Это не важно, что за десять метров до этого маршрутка останавливалась чтобы выпустить/впустить пассажиров – вы же заплатили ДЕНЬГИ, чтобы доехать куда ВАМ нужно. с чего бы это вам ещё куда-то идти!

12. Обнаружив, что вы проехали свою остановку хотя бы на метр, начинайте истошно вопить. Опять Вас вынуждают идти пешком за Ваши же ДЕНЬГИ!

13. Если маршрутка остановилась – это значит, что из неё можно выйти. Предупреждать об этом никого не надо – что вы, маленький что ли, чтобы спрашивать разрешения? Ну и что, что она стоит в третьем ряду, или сзади сигналит какой-то глупый троллейбус?

14. Помните, водитель знает названия решительно всего, что есть вдоль маршрута. Поэтому просьба остановить возле Комитета Автомотизации Пчеловодства, который находится в офисном здании вместе с пятьюстами другими организациями – это нормально.

15. Закрывать дверь при входе нужно потихонечку, не до конца, иначе водитель будет ругаться, что вы хлопаете дверьми. А постукивание двери во время езды всех повеселит. Когда водителю это надоест, дверь за вас закроет кто-нибудь другой, так что беспокоится не о чем.

16. Закрывать дверь при выходе нужно изо всех сил – вы уже вышли из маршрутки и поэтому водитель вам ничего не сделает. Во-вторых, дверь нужно закрывать, ни в коем случае не оборачиваясь – ведь вы потратите на это драгоценные секунды.

Счастливого пути!

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал “Мак лучше”, и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск – остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: “win”
Один устал загрузки ждать – остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился он с юзером, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF .