Последовательность действий, выполнив которую, вы успешно завалите легчайший зачёт
1)Прежде всего, страдать фигнёй весь семестр. Не делать домашки. Спать на семинарах и лекциях. А чтоб Вам вообще не хотелось даже слушать физику (иногда такая мысль возникает), заниматься вечером и ночью перед семинаром чем угодно, только не физикой и не спать. А то вдруг ненароком услышите что-нибудь дельное и сдадите зачёт.
2)Да, совсем забыл… Обязательно надо опаздывать на как можно большее количество семинаров и лекций – слушая их не сначала, у вас будет меньше желания что-либо понять, и даже если вы вдруг всё-таки захотите – это будет намного сложнее. А ещё лучше лекции вообще не посещать…
3)Да, будут попытки сдать зачёт заранее и пересдать контрольные. Игнорировать их, не жалея. Куратор даст Вам легчайшую контрольную и возможность списать даже из учебника – не готовьтесь к контрольной. Ни в коем случае не приносите на неё домашки, и под дулом пистолета не вздумайте их решать сами, особенно перед контрольной. (далее…)
Мы не устаем искать ошеломляющие и потрясающие решения во всех отраслях жизни человеческой. Теперь коснемся работы. Кто из нас может похвастаться комфортным рабочим местом? Конечно, со временем, все мы пытаемся сделать его как можно удобнее, но в этой новости мы бы хотели предложить принципиально новый взгляд на ваше пространство от братьев Bouroullec
Конечно можно было бы назвать это столом или даже мебельной системой, но скорее тому что вы увидете больше подходит название офисная платформа. (далее…)
Всем на военку ходящим посвящается (взято с башорга)
Друг рассказал. Было дело на военке. Ну учения там всякие, бег, окапывание, все дела. Таг вот, было значит у них занятие на местности. А рядом с корпусом - балка, там они обычно и занимаются. Ну подполковник строй построил, они уж было шагать собрались. Кагда нет, военрук говорит: на местность, мол, положено на БТРах выезжать. А какие у нас на военке БТРы?! ну он грит, значит, все свои места в БТР помнят?… Кароч, встали они парами за водителем, типа экипажи машин боевых. Подполковнег скомандовал вперёд!. И сцена: (ржать запрещено!) абсолютно серьёзные люди в военной форме бегут парами трусцой за водилой, который крутит виртуальный “руль” с характерным звуком “бжжжжжжжж…”
Эт исчо что. у нас дожди были, таг в балки грязищи по колено. Ну водила не будь дураком, начинает “руль” крутить, и солдатеги за ним тож виляют, типа лужи объезжают. подполковник кричит стой! БТР - машина вездеходная. прямо давай. водила отчаянно: “бжжжжж!”, и дали они… в грязи по самые эти…
С приходом лета все лица мужского пола (почти все) радуются появлению на лицах (точнее не совсем на лицах) женского пола легких одияний, иногда с глубочайшими, ранящими сердце и душу лиц мужского пола вырезами, называемыми ласково декольте. (далее…)
Посмотрел ролик про ВоВ и что-то навеяли сразу воспоминания о св с линейкой и счастливом времени общения с кланом. В клане тогда собрались люди совершенно из совршенно разных областей, с совершенно разным мировозрениями. И действительно - кто-нибудь зилый в реале мог оказаться - мегакрутым в игре…
Эх… Хорошее было время… Куда же оно ушло…
Достоверно известно из православных источников ["Апокалипсис от Асета"], что под фундаментом здания находится статуя Сталина, отлитая из золота. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ.
Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре.
Прямо под ГЗ МГУ проходит секретная ветка Метро-2. Через МГУ она идет по -2 этажу (отсюда и название). На -3 этаже ГЗ МГУ можно найти Метро-3, а на -4 - Метро-4. Говорят, что на -15 этаже есть телепорт, ведущий прямо в шпиль Главного Здания МГУ. (далее…)
Есть замечательный сайт http://wakoopa.com/, который предоставляет статистику по используемым программам. Незатейливая программка висит в фоне и отправляет данные по используемым программам на сайт.
Статистку использования софта мною можно посмотреть тут.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
на боковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
> TN> (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б…! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
>
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
> TN> раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот
> TN> зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
Вчера вечером начался масовое удаление icq номеров (старадают в основном те кто имеет 7 и менее знаков). Меня (тьфу-тьфу-тьфу!!! Лбом по столну) с моим 6-тизнаком пока не коснулось.
Для всех кому не повезло - мое искренее сочуствие!
Вот перед вами Антон Городецкий
Выглядит так будто пьет не по-детски
А это колдунья
“ну-ка наколдуй мне”
Ударом о борт
Делает аборт
Из-за которого пьет не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий
А это иные Ночного Дозора
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье
По самый “не балуй мне”
Чтобы не маялась дурью колдунья
Из-за которой и пьет не по-детски
Ни в чем не повинный Антон Городецкий
А это начальник всех Светлых Гесёр
В СССРе он был режиссер
Который решил посниматься в Дозоре
Которвый горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье
По самый “не балуй мне”
Попробуй еще наколдуй мне колдунья
Из-за которого все пьет не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий
А вот Завулон - у него есть хребёт
И больше его ничего не… волнует
Включая известного всем режиссера
Который начальник Ночного Дозора
Который колдунью за голову дурит
Как раз в полнолунье пустил на глазунью
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий
А это Светлана простая девченка
Но на голове у девченки воронка
В которую может упасть самолет
И кто-то пихает свой длинный хребёт
Который никак не сломает Гесёр
Который не верил слезам в СССР
А нынче решил посниматься в Дозоре
Который расклеен на каждом заборе
В котором колдунью зажарят в глазунью
В котором сову поласкают шампунью
Которую пьет из горла не по-детски
Светлый дозорный Костя Хабенский
Пр:
И треснул мир напополам
И поперек
Потом по вдоль и от угла
Наискосок
Фанаты прутся кое-кто кричит “Отстой!”
Но все припрутся жрать попкорн
На фильм второй…
Во время лежания сайта, попробовал технологию будущего под названием joost. Концепция продукта подразумевает телевидение по p2p сети с высоким качеством. Для поддержания сети планируется использовать рекламу, которая подбирается под каждого пользователя индивидуально.
Из представленого на стадии бета-тестирования контента уже есть, что можно посмотреть - например канал передач книги рекордов гинеса. Так же плюсом является возможность посмотреть любую передачу мз заданого списка (получаем новый формат новостей - смотрим только то, что интересно нам по заголовку). Возможность стаивть паузу во время просмотра является то же несомненым плюсом.
Созадатели обещают, что Joost убьет телевидение - и я надеюсь что это имено произойдет - пользователи выбирающие контент, а не “хавающие” то что дают, будут определять то что им интересно гораздо точнее, нежели современное телевидение.
