Английским студентам предлагается решить простую задачу по математике из вступительного экзамена в Китайский университет.

Королевское общество химии (Соединённое Королевство) выплатит приз в £500 одному счастливчику, который правильно решит задачу, взятую из китайского теста:

Для сравнения можно привести тест, который задают в Великобритании для проверки знаний первокурсников:

Сравнив оба теста можно заметить колоссальную разницу в знаниях предмета: китайские дети изучают математику до 18 лет, а английские лишь до 16 лет.

с BBC

Его похороны превратили в шоу.

А я не напишу что он умер

1. Если вы стоите на конечной остановке возле маршрутки и дожидаетесь кого-либо, ни в коем случае не говорите, что вы не стоите в очереди, даже когда за вами выстроится “хвост” человек в тридцать. Когда, в конце-концов, водитель поинтересуется, чего именно ждут все собравшиеся, все будут приятно обрадованы, что можно уже не стоять на морозе и сесть таки в машину.

2. Плотная, многолюдная очередь на маршрутку - самое подходящее место, чтобы покурить.

3. Обязательно приглашайте всех знакомых (чем больше - тем лучше) встать в очередь рядом с собой - это порадует стоящих в очереди за вами.

(далее…)

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил “А деньги где?”, и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал “Мак лучше”, и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск – остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: “win”
Один устал загрузки ждать – остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился он с юзером, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF .

Как посчитать более-менее точно, сколько тенисных шариков поместится в один боинг 747?

Итак, самый гламурный сегодня способ обеспечить себе «зачет» или «отлично» — это «поймать халяву». В ночь перед экзаменом (в 24.00 ровно) надо открыть зачетку, выставить ее в форточку и трижды произнести магические слова: «Ловись, ловись, халява!». При этом надо показать «халяве» место в зачетке, ткнуть пальцем, чтобы не промахнулась. Словил «халяву» — захлопни зачетку, перевяжи ее ниткой, чтобы обратно не выскочила. Потом зачетку надо положить под подушку или сунуть в морозильник, чтобы «халява» приморозилась, и не открывать до экзамена. Но желательно утром встряхнуть, чтобы «халява» проснулась.

ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ ЕЩЁ

Сдавать все экзамены в одной одежде или с одной и той же авторучкой.

Класть под левую пятку медный пятак советских времен «на счастье».

В метро проходить через пятый турникет, пальто в гардероб сдать на жетон с номером пятым, пятьдесят пятым, пятьсот пятьдесят пятым.

Тянуть билет левой рукой или с закрытыми глазами.

Тянуть не какой попало билет, а конкретный по счету, например, четвертый с краю, седьмой или девятый (говорят, счастливые числа).

Тянуть тринадцатый по счету билет по принципу «клин клином»: если не боишься неудачи, то она начинает бояться тебя.

Перед тем, как тянуть билет — постучать по дереву (по парте, стулу, дверному косяку).

Подержаться за дерево или за человека, сдавшего экзамен на «отлично» (подержаться за отличника и за дерево обладает одинаковым эффектом).

Скрестить пальцы (средний и указательный) на руках, чтобы не сглазить.

Тянуть билет, стоя на левой ноге.

Смотреть левым глазом.

Утром вставать с левой ноги.

Шпаргалки класть правой рукой в левый карман.

Переступать левой ногой все пороги.

Перед входом в аудиторию, стоя на одной ноге, загадать нужную оценку.

В аудиторию заходить с левой ноги или входить спиной.

Перед самым экзаменом присесть на конспект, чтобы и задним умом быть крепким тоже.

Хорошо, когда знакомые желают «ни пуха ни пера».

Очень хорошо, когда знакомый человек тебя ругает во время сдачи экзамена: чем крепче, тем лучше.

Ложась спать, класть себе в ноги шоколадку (за ночь она впитывает вытекающие через ноги знания, а утром ее непременно следует съесть, чтобы вернуть знания «на место»).

Я пытаюсь понять: как можно утопить ноутбук в унитазе?

Всвязи с заказом нокии Е60 выкладываю 10 фактов о компании

1. Бренд Nokia происходит от названия финского города, стоявшего на реке Нокианвирта и названного в ее честь. Название реки, в свою очередь, происходит от старинного финского слова, которое означало «соболь» или «лесная куница». Когда-то в тех местах встречались эти небольшие пушистые хищники, но теперь считается, что там они вымерли.
(далее…)

От 0xd34df00d узнал о ресурсе для хранения цитат, удобно.
пример цитаты

Список величайших неудачников в бизнесе в этом году возглавил инженер Рон Уэйн. Он был одним из трех основателей компании Apple. Когда в 1976 году Apple выпустил один из первых в мире персональный компьютер, крупнейшая сеть магазинов, торгующих вычислительной техникой, готова была купить сразу 50 машин. Основателям Apple нужно было только закупить комплектующие, чтобы собрать компьютеры. Для этого нынешний глава Apple Стив Джобс предложил взять кредит, но Уэйн отказался рисковать и покинул компанию, уступив свою долю за 800 долларов. Что он потерял? Более 2,5 млрд. долл., в которые сейчас оцениваются принадлежавшие ему акции.
(далее…)

Одно из любимейших моих мест в рунете Башорг

Knyaz_Alukard: давай че нить сломаем?
mex: где
Knyaz_Alukard: вот правильный вопрос не зачем а сразу где)

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа “Длинный Хрен”, “Длинный Хрен Часть вторая”. Ну и там до кучи “Длинный Хрен и Узкая Пися”, “Длинный Хрен и две Узкие Писи” и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.

Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: “Ну мама, как же можно о нас такое думать”, младший требовал сисю и стучал в бубен.

Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Не знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю…

Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.

Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов. Те, кто читал Гоголевского “ВИЯ”, имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось следующее…

Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал “Playboy”. Через час дети заплатили заново и такпродолжалось на протяжении всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.

Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.

На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване. 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Няня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.

Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок…

Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса…